__Кто-нибудь, уберите от меня эту маленькую гаденькую сучонку. Раздавите. Разотрите. И выдавите из ней её хиленькие вонюченькие кишочки...
__Знаю-знаю, Гринпис дежурит повсюду - покараулю, пока ты будешь извлекать из мусорного бачка её нежное белёсое тельце, оттягивать и отрывать изнеженную кожицу от сахарных косточек, дробить её пушистенькую макушечку сначала силикатным кирпичиком, потом соприкосновением с мягонькой железобетонной стеночкой...
__Сижу рисую аавтару. Себе. Сюда. За спиной зависает юноша. В рясе. С крестом на пузе.
__"-О, что это вы за беса рисуете?" - вкрадчиво так, наклонившись ко мне, спрашивает.
__"-Это? Ну какой же? Это не бес, это сатирчик, (угу, как будто сатир для них не бес). Попросили нарисовать. Работу жду," - и главное всё с благостной такой улыбочкой.
__"-Ласково как - сати-ирчик," - вроде отвалился.
__Хе-хе, ещё бы, про себя ж любимого. Главное, чтоб у самого рога из-под волос не выглянули.
__Собственно, как всегда, полез куда не надо. Ну зачем я пошёл по этой ссылке?! Та-ак, волосы на себе не рвать - ещё пригодятся.
__Не могу сказать иным способом и в ином месте, посему говорю здесь и сейчас:
__Прелестнейший писатель, творец строк, что сотрясают волнами инет и потрясают умы склонившихся после прочтения их над мисками в приступах неудержимых, сделайте милость, примите из рук любых чашу с беладонной. И поглотите.
__Глубокий пардон, меня самого кукоржит от отвращения. Это ж надо такое наваять... Брр...
__У меня приступ. Приступ жёсткого прессинга, что мол сорок минут религиозной мутотени в неделю - это мало. И, что главное и страшное?! У меня мысли возникают на затворках сознания "Может и правдо маловато. Для всех метровых каналов..."
__НЕ-Э-Э-Э-Э-Э-э-э-э-э-эт!!! И этого много. Слишком. Это же не лекции по религиоведению. Где тебе откровенно и про добродетели и про кишки, у живых людей наружу вытащенные, без анестезии причём, рассказывают. И про бесчинства не только одного народа, а каждого. А то получается, что кого-то убивали и жгли, и палачи ещё святыми и остались.
__Люди-нелюди! К Вам с поклоном и мольбой обращаюсь. Дайте прессуемому сатиру пилюльку антихристианскую. Чтоб знал и помнил. Чтож не поддался бусурманскому зелью, опиуму народа коммунистического. А то ж неровён час, ить, на службу пойду... Себя потеряю...
__Всем блюстителям и борцам за чистоту русского литературного языка очень повезло, что пока я ходил по студии. Успокоился немного. Ненадолго.
__Предупреждаю. Терпение к человечеким организмам и их выходкам подошло к концу. Благодарность за сие прошу выносить ряду моих особенно неудачливых любовников обоего пола.
__А в следствии сего не стоит ждать от меня более деликатности в выражениях, сдержанности и терпимости.
__Состояние кАзового о*уя продолжается и прогрессирует.
__Мой режиссёр, посмотрев на меня с интресом, когда я пришёл с получасовым опазданием (всё равно работу дали только ещё через четверть часа), сперва сообщил, что выгляжу сегодня экстравагантно, а немного погодя и слегка подумав, заявил, что я похож сегодня на фарфоровую куклу.
__Сосед-аниматор Толя на моё "здравствуй" слегка дёрнулся и, немного так вылупившись за стёклами очков, поинтересовался: "А что это ты сегодня такой жёлтенький? Оранжевое настроение?"
__Ах-ха, настроение под названием "дорогая редакция".
__Состояние - лёгкий, хотя нет, уже глубокий о*уй.
__Сидим тут соображаем на троих.
__Да уж, герои-извращенцы, даже больше скажу - приключенцы - надо держаться вместе. Иначе мы о*уеем от чудовищного потока дерьма, грязи, нечистот и непонимания. И потонем в нём поодиночке.