__Вот отсюда:
__
thaw.livejournal.com/30212.html - Первая часть.
__
thaw.livejournal.com/30619.html - Вторая часть.
__Само счастье:
Доброго вам времени суток, многоуважаемые ценители рифмованной изящной словесности.
Буду краткой. Вот-с, накануне довелось наткнуться в интернетах на творения начинающей поэтессы. Поелику она их не стыдливо в стол прячет, откуда я их извлекала бы с риском для жизни, а выкладывает на сайте стихи.ру и вдобавок даёт на них ссылки - решила попиарить, вдохновившись аналогичным примером [info]re_nen и [info]natabelu .
Правда, потом почитала повнимательнее, и сразу, как я выползла из-под стола, разобрали меня сомнения - то ли не может человек в здравом уме и трезвой памяти хотеть пиара этому, то ли плохой из меня психолог.
Посему давайте поступим так. Я здесь особо понравившееся выложу вместе со своими впечатлениями, но ссылку на автора давать не буду. Пока. Подожду, когда/если племя молодое, незнакомое мне сообщит о своей жажде славы - и тогда сразу же ссылку, копирайт, пиар в моём ЖЖ, всё как полагается.
Засим переходим к собственно сабжу.
Эпиграф.
К Тебе пишу я, и, пиша,
Внутри бушует моя душа.
Потом гляжу, как хороша -
И вновь бушует душа, пиша.
Одна уша и вторая уша,
На голове симметрично виша,
Прослышав о том, как бушует душа,
Сочувствуют ей, свои мочки чеша.
(с)еть, цитата по памяти.
А при чём здесь молодое дарование - сейчас поймёте.
Полный текст стиха приведён курсивом. Простите. Не люблю я разноцветные буквы, но иначе будет тяжело ориентироваться.
Давай не оставим солнце?Неожиданное начало, радикальное... А может, давай оставим?
Давай не трогать штор?Тут мне почему-то вспомнился анекдот про занавеску, но это я забегаю вперёд.
Зачем тебя скрывать, ведь ты ж не вор?А действительно?..
Видно колодца донце…Это из комнаты-то, судя по такой детали интерьера, как шторы, нашей лирической героине видно донце колодца, или я чего-то не понимаю?..
Пристыжено скрипит кровать,Насладиться полностьюПристыженная кровать? Держите меня, семеро!!!
Издал последний вздох магнитофон
Ага, и часы не дают себя в руки, предвидя беду. Что с магнитофоном сделали, ироды?
И я вглянулась в свой кулон,
Пожалуйста, найдите учителя русского языка этого человека и убейте...
Пытаясь разум не терять…
Ну, на фоне предыдущего даже хорошо.
Сгорающего солнца луч
Ну... ладно, с точки зрения физики автор почти что прав.
Напомнит нам о естестве природы
Попыталась представить себе естество природы. Поплохело.
И тела наготе читая оды,
К себе тебе вручу я ключ.
Главное тут - не запутаться. К чему ключ, кому вручать. А то если отвлекаться и параллельно читать оды наготе тела (вслух, я так подозреваю?) - можно не тот ключ и не туда не тому вручить, потом сраму не оберёшься.
Давай не будем грубы,
Давай оценим ласку и любовь.
Нет, ну а что, нормальное предложение в контексте ситуации. Трогательное даже. Тяжёлое детство было у автора, видимо; деревянные игрушки, прибитые к полу....
Пускай не смыть обманом кровь
(Монотонно) Смыть... кровь... обманом... Нет, дорогие читатели, тут моя фантазия взяла внеочередной отпуск. Наверное, автор прав, не смыть.
И не заставить шевелится сердца струны.
Здесь моя буйная фантазия вернулась из внеочередного отпуска, но лучше бы она этого не делала. "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они мокрые и шевелятся"...
В моих глазах – один лишь ты,
В твоих – таких, как я…
Критик затрудняется даже предположить, как согласован этот набор местоимений. Русский речь меня покинул.
Забавно! Я все равно хочу тебя!
Так и представляется проникновенный взгляд лирической героини в момент произнесения этого "Забавно". Забавно. Хи-хи-хи. Гыгыгы. Бугога. Ржунимагу. Извините.
Давай приступим к делу.
- Он деловой человек, - скучным голосом ответил дон. - Я сделаю ему предложение, от которого он не сможет отказаться.
Движения, объединяющие нас,
Ведут к воротам рая.
Рая, да-да. Именно так и никак иначе. Движения. Ведут. Объединяющие. Есть такая операция с множествами - объединение. Как-то друга два, Вася и Женя, решили испытать закон притяженья... простите, я отвлеклась. Мне нельзя читать таких проникновенных стихов, они вызывают слишком много разноплановых ассоциаций.
(Напевает вполголоса) Я пришёл целовать те ворота, откуда я вышел...
И солнце отпустила тучек стая,
Как будто радуясь за нас.
Слушайте, дети, я расскажу вам сказку. Держала-держала солнце стая тучек. Ну, вы понимаете, сила волка - родная стая. Вот и у тучек так же. А потом стая тучек, значится, отпустила солнце, снялась с места и полетела. На юг. К зиме, видать. Как будто радуясь за наших героев.
Слились в тугой комок,
Забыв дышать от дрожи страсти,
Опали, отдаваясь страсти
Любви, преподнеся себе урок.
Можно, я не буду это комментировать? У меня буквы кончились после первой строчки, а фантазия ушла во второй внеочередной отпуск.
Ночь пролетела…
Рассвету достались лишь опустошенные тела,
Да девы незакрытые глаза.
И где я что-то проглядела?
(Массируя виски) Так, подождите, давайте поподробнее.
Ночь пролетела - это вроде понятно. Но дальше... рассвету, значит, достались опустошённые тела. И девы незакрытые глаза.
Мы сейчас не будем задаваться вопросом, за каким всё перечисленное сдалось рассвету - досталось и досталось. Меня другое волнует. Опустошённые тела - это как?
И ещё - дева-то там, если я правильно понимаю канву предыдущих событий, откуда взялась? Пришла извне чисто позырить на опустошённые тела незакрытыми глазами?
А может, дева из колодца вылезла? Не зря же там колодец упоминается в начале? Вроде так логичнее... Или это мне не надо было на ночь "Звонок" пересматривать?
Заключительный вопрос "И где я что-то проглядела?", таким образом, кажется вполне закономерным. Присоединяюсь к автору в его недоумении.
С утра лишь смятая постель
Напомнит о безумной встрече.
И одиночества колодец станет мельче,
Хотя она ушла, не потревожив его сна.
Ну да, обычная история. Просыпается с утра, значит, наш лирический герой. Смотрит на смятую постель. И хватается за голову: "Где я? Кто я? Что здесь было? Убил и съел?!".
Последний мой вопрос, прошу заметить, не случаен - кровь, как мы помним из предыстории, обманом не смывается.
А девушка ушла. Не потревожив сна лирического героя. Это печальные строчки, на самом деле, и многое объясняют. Видимо, лирическая героиня уже привыкла к такой реакции партнёров с утра, что научилась вставать пораньше и уходить. Во избежание.
Дорогие читатели, спасибо за внимание. Я, может быть, ещё продолжу делиться с вами жемчужинами творчества неизвестного автора.
Но у меня к вам будет один вопрос...
Некоторым людям не дано писать стихов. Мне вот, например, не дано.
Некоторым из тех, кому не дано, всё равно хочется писать стихи. Мне вот, например, ни разу, но могу понять и тех, кому хочется.
Но зачем они делают это достоянием общественности?!__
Вторая часть:
По заявкам читателей - второй выпуск дайджеста, посвящённого творчеству талантливой, но пока ещё малоизвестной поэтессы. Первую часть можно найти здесь.
Располагайтесь поудобнее, садитесь на стул покрепче, убирайте из пределов досягаемости чай, кофе, колюще-режущие предметы. Тупые и тяжёлые предметы тоже на всякий случай уберите, ни к чему они вам сейчас. Чувствительные к прекрасному читатели могут также положить в пределы досягаемости таблетку-другую успокоительного. Вроде бы ничего не забыла.
На этот раз вашему вниманию предлагается лирический опус под оригинальным и атмосферным названием "Усадьба". К сожалению, даже после десятого прочтения критик не смог внятно сформулировать его содержание. В качестве рабочей гипотезы пока предполагается, что в стихотворении описан опыт знакомства с какими-то психотропными средствами. Тем более, что некоторые другие произведения того же автора наводят на аналогичные мысли.
Итак, приступим.
Эхо шагов оживляет вечность.читать дальше
С первой же строчки читателю ясно дают понять, что он ничего в этой жизни не понимает. Более сведущие в некромантии френды не подскажут мне, как может выглядеть мёртвая вечность, как именно её оживлять, если уж умерла, и какое отношение к этой, вероятно, малоприглядной и неэстетичной процедуре может иметь эхо шагов?
Слезы яблони в мертвом саду.
Здесь мы осознаём, что не только вечность нуждается в оживлении в жестоком мире, который рисует нам автор. Критик не берётся сказать с однозначностью, принадлежали слёзы мёртвой, как весь сад, яблоне, - или, напротив, единственной выжившей из всего сада.
Да, и не спрашивайте критика, как могут выглядеть слёзы яблони. Даже безотносительно к мёртвому саду. Критику столько не выкурить.
Простится мне моя беспечность,
Ведь я достаточно скоро уйду.
Тут вообще мало что можно сказать. Мы же не обсуждаем ритмический рисунок применительно к автору, нет? Ну и хорошо. А если по существу - предположительно беспечные действия лирической героини, вероятно, имели место до описываемых событий и в стихотворении не освещены. Так что, может, и простятся, как знать. Особенно если она уйдёт достаточно скоро.
Дуновенье ветра уносит пыль,
Шаловливо трещат ступени.
Шаловливо трещащие ступени - это, видимо, что-то из той же серии, что пристыженная кровать и последний вздох магнитофона. Хорошо, что моя бурная фантазия ещё не вернулась из второго внеочередного отпуска. А то началось бы - жалобно трещащие в огне ступени. Приглашающе стонущие ступени. Игриво проваливающиеся под ногами ступени...
Окунусь в прошлого быль
И вокруг затанцуют тени.
Вот здесь мои подозрения относительно психотропных препаратов начали укрепляться. И ещё этот оборот "окунуться в быль прошлого"... но ладно, это мелочи по сравнению с дальнейшим. Ты отвлекаешься, читатель, за мной!
Кавалер мне предложит руку.
Душит грудь тяжелый корсет.
Ну, началось. "У кота и у ребёнка удивительный приход". Осложнённый асфиксией к тому же. Над этим даже смеяться не хочется - несмотря на скупость описания, чувствуется, что это было страшно.
Я отдамся этому нежному звуку,
Пой же, пой неугомонный кларнет.
У Ильфа и Петрова стремительный домкрат, а здесь у нас - неугомонный кларнет. Поющий. С которым разговаривает лирическая героиня. "Sing, my angel of music!"...
В монастырь, однозначно.
Запыхавшись, младая Венера
Возьмет леденящий бокал.
Ее папочка, с видом Цербера,
Предложит показать свой вокал.
О нет, только не мой мозг!.. А почему не "леденящий душу бокал" тогда? Или это подразумевается, просто автор в кои-то веки вспомнил о ритмическом рисунке?
Папочка Венеры - это нонсенс какой-то, нет? Особенно если с видом Цербера. Тут у автора какая-то детская травма, к гадалке не ходи.
И я бы ещё для полноты картины предложила бы по-другому расставить знаки препинания в последней строчке: "Предложит показать свой... вокал". При чтении выдерживать мхатовскую паузу на месте многоточия. Слово "вокал" всё равно настолько повисает в воздухе, что кажется - было выбрано или из соображений рифмы, или из цензурных. Надеюсь на первое.
А над лестницей строгим видом
Сияют очи непротертых картин.
(Хватается за голову) Очи. У картин. И ещё сияют видом. Даже не так - сияют строгим видом. Поднимите мне веки, отрубите мне руки. Я же сегодня не усну...
На балконе, плющом увитом,
Восседает вдрызг пьянющий сатир.
Нет, что хотите со мной делайте, но это отголоски каких-то детских травм. Впрочем, мне как-то не хочется думать эту мысль дальше, автор и так слишком откровенен с нами в своём творчестве. Отмечу только чудесный авторский оборот "вдрызг пьянющий" сразу после слова "восседает".
Тем более, что дальше нас ждёт лучшее четверостишие всего опуса:
Где-то призывно трубит жеребенок,
Соловей освещает сад.
На кухне пушистый котенок
Ощущает сметанный нехват.
Добавим к этой идиллии тихие эротичные стоны критика, доносящиеся из-под стола. Критик только что постиг смысл жизни - слово "освещает" не означает, что соловей прилетел из Чернобыля. Это просто авторское словообразование от корня "свист". От этого чудного открытия критик получил множественный ментальный оргазм, и ему хорошо настолько, что даже слово "нехват" не ассоциируется с ухватом, захватом и обхватом; и как-то не возникает вопроса о том, что добавляли пушистому котёнку в сметану и что он теперь такое ощущает; и образ жеребёнка, призывно играющего на трубе побудку пионерлагерю, больше не будоражит мозг...
Я видела это место во сне,
Оно было намного мертвее.
Как хорошо, что в этой мечте
Оно оказалось намного живее.
Редкий для автора образчик условно-согласованного четверостишия. Мы же не обсуждаем ритмический рисунок? А рифмовку "мертвее-живее"? А содержание и связь с предыдущим сюжетом?.. Ну вот и славно. Согласованное четверостишие. Всё замечательно.
Надеюсь, вам понравилось и это стихотворение. Пусть не такое жёсткое и откровенное, как предыдущее, оно подкупает исчерпывающим описанием знакомства автора с психотропными веществами и наверняка найдёт свою аудиторию в этом качестве.
(Голосом Николая Дроздова) Впрочем, об этом - в следующем выпуске.
Спасибо за внимание. До новых встреч.